本音のうつ病日記

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催眠療法。


私は家が大嫌いだった。

親子でも、誰もが仲のいいわけじゃない。
苦手なタイプが両親だった、
そう思っていた。

いまだに実家にいると落ち着かない。

それでも月日が経ち、ずいぶんと落ち着いた。
「苦手なタイプだけど、両親だから好きになろう」
そう思っている。

実際、現在は嫌いではない。
どちらかというと好きになった。

きっかけがあった。

記憶にはあまりないのだが、
(嫌な記憶は消してしまうタイプらしい)
催眠療法に行った。

姉が私のパニック障害をみかねて、
4万くらいもする謎なセラピーに連れていかれたのだ。

催眠などあまり信じていない。
それでも、どうやら催眠にかかったらしい。

普段涙を流す事が出来ない私が、
セラピストの前で大声で泣いたのだ。

私の病気の原因の一部に、
両親の事があった。

親の事になると、泣いて催眠を解いた。
おそらく、
「仲の良い親子で愛されたい」
その思いが、くっきりと浮き上がった。

両親は私を愛している。
だが、それは一方通行で、
私は愛を感じていなかった。

数ヶ月後、実家を離れ、
ちょうど姉が離婚をしたので、
一緒に暮らすようになった。

実家を離れてみて分かった。
自分と親との距離感が。

「親子べったり」では、
私は駄目なタイプだったのだ。
少しの距離がある方が、ちょうど良かった。

その頃から、たまに訪ねてくる母親に色々言うようになった。
両親を嫌っていた事。
実家を嫌っていた事。

少しずつ話はじめた。

両親を嫌っていたのは、
亭主関白な父親と母親を見ていたせい。
何でも自分本位な父親が特に苦手だった。
(今はそうでもない)

実家を嫌っていたのは、
家が狭く、いつも姉と母親の喧嘩や、
自分の部屋がなかったせい。

自分の個室があれば、だいぶ違っていたと思う。

でも今では、それでも両親が頑張って建てた家なんだな、
と自分に納得させる。

両親もこういう人なんだと割り切る事にした。
たまに割り切れずイライラするけど・・・。

「仲のいい親子になりたい」
そう思っている。
実家にも相方と一緒によく顔を出すし、
母親には色々話すようにしている。
特に本心を話すようにしている。

父親は私の病気に関してよく分からないらしいが、
母親は出来るだけ分かろうとしてくれている。

少しずつでいいから、
「仲のいい親子」になりたい。

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増えてしまった。

祝日が続いたので、日記が書けなかった。

相方の休みの日は、どうしても飲む薬が増える。

休みの日くらい、元気に過ごしたいと思ってしまって・・・。

最近は相方と大航海オンラインというオンラインゲームをしている。

完全にうつ状態で何に対しても意欲がわかない現状。
薬を飲んででも何かしたくなる。
そうしないと時間が過ぎない。

そんな時、ネットゲームは助かる。
時間が経つのが早く感じる。

どんどん拒食状態がひどくなる。
一昨日は手巻き一本といなり寿司一個だった。

昨日はレトルトのチャーハンをお茶碗の三分の一くらい。

減薬、拒食、不眠に悩まされている。
これではストレスが発散されない。

何かを変えなければいけないのだろう。
でも何を変えればいいのか、その気力があるか、
私には分からない。

相互リンクをさせて頂いている、いつもななみさん(いつか晴天)は、
うつ状態でも自分を客観的に見て、色々対処方で片付けている。
私もいつかそうなれるといいな。

■「24」シーズン1を観終わった。
思ったほど楽しいとは思わなかった。

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言葉の痛み。


昨日は姉夫婦が実家に来たので、私たち夫婦も実家に行った。

やはり子供は可愛い。
ただ長時間の相手は疲れるけど・・・。

姉から「最近はどうなの?」と聞かれた。
「普通だ」と答えた。

姉は家族思いではあるが、性格もきつく、
自分に出来ることは他人も出来ると思っている。
自分に自信があるのだろう。

色々と言われるのが嫌だったので、
「普通だ」と答えたのに色々言い出した。

「あんたはやっぱり薬の量がおかしいんだよ」
「中毒なんじゃない?そういう施設に入った方がいいよ」
「この先何年も薬を飲み続けるの?
 それともいま第三者の手をかりてスパっとやめたら?」

姉としては心配して言っているのだろう。
だが心に突き刺さる。
減薬をしている事を言っても、
「孤独なマラソンランナーじゃないんだから、
 一人で苦しくなりながらやるのは無理なんじゃない?」

薬をたった1錠減らす事が、どんなに辛い事か分かっていない。
起きたそばから、夜の事を考える。
「今日は眠れるだろうか?」
夜になるにつれ不安は大きく、うつっぽくなる。
減薬中は解離症状もでるし、手も震える。

今だって夜の事を考えると苦しい。

簡単に「やめればいいじゃない」と言われると、
ひどく落ち込む。

姉の私を心配する思いが、逆に私を苦しませる。
言葉というものが、どれほど重いものか。
分かっていないのだと思う。

おかげで昨日はハルシオン4錠をやめて、
イソミタールにしてしまった。

昨日の朝も夢見がひどく悪く、
眠れている感覚がなく疲れていたから。

最近・・・というか、やっとラボナ2錠を減らし始め、
2週間経ったのだが、今がヤマなのかもしれない。

昨日はラボナを飲みたくてしようがなかった。
イソミタールを飲んでしまったから、
あまり違いはないけど・・・。

今日はまとめ買いしておいたタバコを取りに行った。
10カートン予約しておいたので、10月の値上げを考えると、
1万円は得した事になる。
自分で稼げない(仕事を出来ない)から、
こういう小さな事でお金を貯めていかなきゃ。

外出できると、これも少し安心する。
リタリン、ベタナミン、両方飲んでしまっていたが・・・。

あとはお風呂に入っていた時、久々に湯船をためたのだが、
軽いパニック状態になってしまった。
おかげでせっかくの湯船が1分くらいしかつかれなかった。
湯船につかるのは肩こり、腰痛持ちの私にはいい事なのに。

「そんな日もある」

自分に言い聞かせた。

明日はどうなるのだろう。
少しずつ、減薬を出来るといいな・・・。


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助けて欲しい・・・

金曜日は、嫌な事はさっさと済ませてしまおうと、
新しい精神病院に行ってきた。

凄く混んでいて、5時間も待たされた挙句、

「この薬の量じゃ、とても無理だね」

と笑いながら言われた。

現在の薬の量が多いのは分かっている。(こちら

それでもどうにかならないかと聞いてみても、

「こんな量、大学病院でも出さないよ。」

心にグサリと突き刺さった。

じゃぁ転院は無理なのか。
どこの病院に行っても、駄目なのか。
信頼関係のない医師とずっと付き合っていくのか。

落ち込んでしようがなかった。
あまりにも落ち込みが酷く、
また夜にリタリンを飲んで、
寝る前にはイソミタールを飲んでしまった。

誰でもいい。
もし通りかかっただけの人でもいい。

都内近郊で、お薬を出してくれて、
お話も聞いてくれる病院を知りませんか。
あまりに苦しい。
人の手を借りるしかない・・・。
どうかお願いします・・・。

今日は相方が現在の病院に行ってくれた。
今の医師とは会いたくないから・・・。

次の回は自分で行かなければいけないけど・・・。

それと今日は本当は姉の夫妻、子供が実家(近所)くるはずだった。
それが子供が熱を出したらしくキャンセルになった。

とても残念だ。
こんな薬まみれの体では、子供は産めない。
それにこんな精神状態で、まっとうに子育てが出来るはずがない。

だから姉夫婦の子供が来るのは楽しみだ。
子供と遊んでいると、病気の事も忘れる。
月曜日に調子がよかったら来るそうなので来れるといいな。
薬も減らせるし、子供のテンションに付き合うので元気も出る。

今日は相方が帰ってきたら何をしよう。
海外ドラマ「24」を観るか。

でもドラマを見ていても、本音では時間をどうにか潰しているにすぎない。

リタリン、ベタナミンがなくても元気になりたい。
心からそう思う。
だけど私は焦って失敗してしまう性格だから、
ちょっとずつ・・・。

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少し頑張れた


昨晩はまたラボナとイソミタールを抜いて、
ハルシオン4錠を入眠として眠ってみた。
なかなか寝付けず、辛かった。

朝も早期覚醒をしてしまって、6時に起きた。
以前なら同じ薬の量で11時頃まで眠れた。
耐性が出来てしまっているのか、
最近はそれほど眠れない。

「以前はこの量で眠れたのに」
つい思ってしまう。

眠りは唯一の安らぎだ。
何も考える事なく時間だけが過ぎてくれる。

目が覚めると何をしていいのか分からなくなる。
趣味だったものに、何も興味を持てなくなってしまったから。

リタリン、ベタナミンで気分を上げて、
どうにか一日を過ごす。

今日は近所のドンキホーテに買い物に出かけた。
飲み物(家では水かスポーツ飲料水しか飲まない)がきれてしまったから。

出かけるのすら苦痛だ。
少しでも早く家に帰りたくなる。

それから、転院の事を考え、ネットカフェに行った。
自宅にはプリンターがない。
医者に自分の気持ちをちゃんと伝えるのは苦手だ。
だから新たに病院を探す時は色々な気持ちを書いていく。

ネットカフェでも、帰りたくて苦痛だった。
でも今の病院では転院をせまられてるから、
早く病院を探さなくちゃ・・・。

今の薬と同じ処方をしてくれるだろうか。
おそらく無理だと思う。
不安になる・・・。

あとは喫煙者なので、10月の値上げを前にして、
カートンまとめ買いをしてきた。

途中で相方からメールがあった。
毎回ネットカフェに行くのも大変だろうからと、
プリンターを買ってきてくれるらしい。
感謝の気持ちでいっぱいだ。
仕事のあとだというのに。

それでも私はまだ食事を作る事が出来ず、
せめてもとスーパーでお弁当を買ってきた。
相方がよくお弁当選びで迷うし疲れると言うので。

「お弁当、牛乳、アクエリアス買っておいたよ」

とメールしたら喜んでくれた。
普通の人にとっては「たかがそれくらい」の事が今の私には出来ない。

今日の夕飯は幕の内弁当。

明日、新しい病院に行こうかと思うのだが、
さんざん態度の悪い医者を見てきた。
とても悩む・・・。

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現在飲んでいるお薬。

減薬できるといいな。
現在飲んでいるお薬です。

現在飲んでいる薬は、
■昼
アモキサン50m
リタリン2錠(吸っているので何錠か良くわからない)
ベタナミン10m4錠(吸っているので何錠か良くわからない)
■寝る前
ハルシオン0.25m4錠(ラボナ、イソミを抜くため、頑張ってためた分を飲んでいる)
アモバン2錠
ベゲタミンA2錠
ロヒプノール2m2錠
デパス1m
レボトミン25m
コントミン50m2錠
ラボナ2錠
ベンザリン2錠

■ラボナ、イソミツール、断薬中。。。

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プロフィール

みや@本音

Author:みや@本音
もう10年近く、うつ病やパニック、不眠に悩んでいますが日々の事をちゃんと毎日書くことで何かが変わればと思っています。
現在は家から出るのにすら神経を使う始末です。
(ほぼ引きこもり?)
どうぞよろしくお願いします。

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